Por motivos profissionais e pela falta de visitas este blog vai fechar.
P.S. Esta não é uma anedota...
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P.S. Esta não é uma anedota...
Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!
Nos Jogos Olímpicos de 1936, na Alemanha, Hitler prepara-se para fazer o discurso de abertura.
Aproxima-se do microfone, puxa das folhas com o discurso e começa, alto e bom som:
- Ó ó! Ó, ó ó!
Um soldado aproxima-se e diz-lhe baixinho:
- Mein Führer... Isso são os anéis olímpicos...
A mulher diz ao marido:
- Querido, estás a coser o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei, querida, eu sei... O dedo certo devia ser o teu...
A mulher diz ao marido:
- Querido, estás a coser o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei, querida, eu sei... O dedo certo devia ser o teu...
O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.
Qual é o cúmulo da estupidez?
A multidão fazer uma onda num estádio e alguém se afogar.
Dois "Tipos" pedalavam nas suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Onde é que conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava a pé, a caminhar ontem, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta para o chão, despiu a roupa e disse-me:
- "Leva o que quiseres".
O outro:
- Éh pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te servia.
Sherlock Holmes e o Dr. Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que é que vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que é que deduz?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, há milhões de galáxias e potencialmente bilhões
de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são
infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que é que deduz?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro Watson: roubaram-nos a Tenda!
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo o divórcio e o juiz
questiona-a:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por
excesso de compatibilidade com o seu marido? Não seria o contrário?
- Não, Meritíssimo, é mesmo por compatibilidade... Eu gosto de cinema, o meu
marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro
e ele também, eu gosto de homens e ele também!!!!!!
Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames e está tudo bem excepto o meu Colesterol, que subiu muito!
- Então vende!
Dois amigos encontram-se depois de muito tempo sem se verem.
- Olá, Pedro, soube que casaste! - diz o primeiro.
- Já á bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que bonito! Como é que elas se chamam?
- A mais velha chama-se Aspirina e a mais nova Novalgina. E tu, já tens filhos?
- Tenho uma filha!
- E como é que ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
"O meu grande sonho é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é ... lixado"
Um tipo vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- manel Jaquim!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Tá bem, aceito uma pinga Hic! Para não beberes sózinho!
- Imagina tu, que o idiota do porteiro, anda a espalhar por aí, que já comeu todas as mulheres do prédio, menos uma!!
- Hummm! - comenta a mulher com desprezo.
- Só pode ser aquela convencida do quinto andar.
Um casal com idade por volta de 80 anos, está a começar a ter problemas de memória.
Vão ao médico para serem examinados.
O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de mal com eles, mas que seria bom terem um caderno para anotar as coisas.
À noite, quando estão a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma bola de gelado? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vá lá! - ironiza o velhinho - Eu lembro-me disto!
Ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve para não haver perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me, queres uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e põe um pouco de chantily em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... Escreve no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que porra! Eu já disse que me vou lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, volta, com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
Eu não disse que te ias esquecer? Então e a torrada?
Um soldado americano que estava colocado no Afeganistão, recebeu recentemente uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte :
Querido Ricky,
Não posso continuar com a nossa relação. A distância entre nós é simplesmente muito grande.
Tenho de admitir que já te enganei duas vezes desde que te foste embora, e isso não está certo para nenhum de nós.
Lamento muito. Agradeço que me devolvas a fotografia que te tinha enviado.
Beijinhos
Becky.
O soldado pediu aos seus colegas para lhe darem tantas fotografias quanto possível das suas namoradas, irmãs, tias, primas etc...
Á fotografia de Becky ele adicionou todas as outras fotografias de lindas raparigas, que os seus colegas lhe tinham dado. Havia 57 fotografias nesse envelope ... com um pequeno bilhete que dizia :
Querida Becky,
Agora sou eu que lamento, mas não me lembro quem tu és. Agradeço que tires a tua fotografia do molho, e me devolvas as outras.
Sempre teu amigo Ricky
Um tipo envia um currículo para uma empresa. Pedia 5000 Euros de ordenado, mais um carro, um apartamento e 10 ordenados extras por ano.
Passada uma semana, foi chamado pela empresa.
O entrevistador disse-lhe:
- Estudámos o seu currículo e vamos dar-lhe 6000 Euros por mês, um apartamento com 4 quartos, um carro com 0 km e, não 10, mas 18 ordenados extras durante o ano.
Abismado, o candidato disse:
- Está a brincar..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você que começou..!!
É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.
Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições publicas,empresas privadas etc.) e que todos os homens corram atras delas com uma cerveja na mão.
Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.
Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar os bichas.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos.
Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.
Viajando com o meu cocker spaniel, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:
"Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos.Até agora nunca precisei chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vi um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.Está claro que aceitamos o seu cão."
PS: "Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também."
Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia que por acaso tambem era loura..
- A sua carta de condução por favor...pede a mulher policia.
- Carta? O que é isso?
A policia:
- Uma coisa pequena com a sua fotografia...
A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem e ao ver-se nele diz:
- Encontrei senhora guarda !!! E entrega-lhe o espelho.
A mulher policia que tambem era loura, olha e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pála e diz:
- Óra porra porque é que não disse logo que era da polícia ? Vá-se lá embora...colega.
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já sem acreditar que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:
- Tou! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- O teu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança baixinho.
Lixado, o chefe tenta falar com outro adulto:
- E a tua mãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não.Ela tá ocupada.
- Tá aí mais alguém?
- Tá... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreendido, o chefe continua:
- O que é que ele está a fazer aí?
- Ele tá a conversar com o meu pai, com a mãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- Sim. Ele "tlôce" uma equipa de socorro.
- Nossa Senhora! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho malandro:
- Eles tão a "pócular-me".
Uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?
Contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês, que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
O homem deve ter dito:
- Foooooooooooooda-se! Um porco que fala!!!
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?
Três alunos madeirenses do 5º ano morrem afogados.
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido uma campanha
publicitária:
O regresso às aulas é no Continente.
GeorgeW. Bush entra um colégio para falar sobre a guerra.
Após o seu discurso, diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta o seu nome:
-O meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas:
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é presidente, se o Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que é que aconteceu a Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder às perguntas, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acabou o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como é que se chama..
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é presidente, se o Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu a Bin Laden?
Quarta: Por que é que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde é que está o Bob?
ANTES DA POSSE...
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
APÓS A POSSE: LER as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA.
Um tipo saiu com uma “menina” e...
“Quanto levas?”
“250 Euros”.
“E com sado-masoquismo?”
“É para me bateres ou para levares?”
“Para eu te bater, querida!”
“E tu bates muito?”
“Não querida. Só até devolveres o dinheiro!”
Toca o telemóvel...
“Estou”.
“Sim, Senhor António?”
“Sim, é o próprio”.
“Senhor António falo da TMN. Estamos a ligar-lhe para lhe oferecer a promoção TMN 1382 minutos, onde o Senhor tem direito...”
“Desculpe” – interrompo – “mas quem fala?”
“Daqui fala a Judite, da TMN e estamos a ligar-lhe...”
“Menina Judite, desculpe, mas para minha segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?”
“Tudo bem, pode”.
“Em que área trabalha você na TMN?”
“TeleMarketing Activo”.
“Você sabe o seu número de empregado da TMN?”
“O senhor desculpe-me, mas não creio que essa informação seja necessária”.
“Então terei de desligar, pois não posso ter a segurança que falo com uma funcionária da TMN”.
“Mas eu posso garantir...”
“Além do mais, se eu sou sempre obrigado a fornecer os meus dados a uma legião de atendedores sempre que tenho de falar com a TMN...”
“O meu número é o 696969”.
“Só um momento enquanto verifico”
.... ... ...
(Dois minutos depois)
“Só mais um momento”
.... ... ...
(Cinco minutos depois)
“Senhor António?”
“Só mais um momento, por favor, pois o meu sistema está muito lento hoje”.
“Mas senhor...”
“Pronto já está. Menina Judite obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?”
“Aqui é da TMN e estamos a ligar-lhe para lhe oferecer a promoção TMN 1382 minutos, onde o Senhor tem o direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 mensagens TMN, totalmente grátis. O senhor está interessado, Senhor António?”
“Menina Judite, vou ter de transferir a sua chamada para a minha esposa, porque é ela que decide sobre as alterações de planos dos telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim”.
Coloco o telemóvel diante do rádio, deixo a música do Abrunhosa “Estou aqui” tocar e vou para o bar tomar uma cerveja.
Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico.
Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa e diz-lhe:
“Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido, certamente, irá morrer. Todas as manhãs, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado. Seja agradável para com ele e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta os seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos”.
De regresso a casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Responde ela:
“Ele disse que vais morrer!!!”
Sabem o que significa BENFICA?
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
“Depressa! Fica de pé, ali no canto”.
Ela cobre o corpo inteiro do amante com óleo e pó de talco.
“Não te mexas até eu falar. Finge que és uma estátua”.
Nisso, o marido entra e pergunta:
“O que é isto?”
Ela, a fingir alguma naturalidade, responde:
“Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeidas colocaram uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igual para nós”.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da manhã, o casal ainda estava a ver televisão, quando o marido se levanta, vai à cozinha, prepara uma sanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto.
Dirige-se para a estátua e diz:
“Toma, come e bebe qualquer coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeidas e nem um copo de água me ofereceram”.
5 de Janeiro
Passei no exame de condução! Agora já posso conduzir o meu próprio carro, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "Por aí é sentido proibido!", "Vamos fora de mão!", "Olhe a velhinha!", "Trave! Trave!" e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio.
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta de condução não merecia tal exagero.
12 de Janeiro
Comprei o meu carro e infelizmente tive de deixá-lo no concessionário para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha a trás, em vez da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo.
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do concessionário que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar, como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters a alertar, em grandes letras, "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS". Marcaram, com tinta branca, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste Mundo.
31 de Janeiro
Os outros motoristas estão sempre a buzinar e a fazer-me gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava a apontar, quase bati. Ainda bem que eu ia na minha velocidade cruzeiro de 10 km por hora.
10 de Fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para casa ".
Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar as muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje o meu primeiro passeio nocturno e tive de andar sempre com os máximos acesos, para conseguir ver bem. Todos os motoristas, com quem cruzei, pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar algum bicho, sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje envolvi-me num acidente. Entrei numa rotunda e, como havia muitos carros (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo, em vez de travar. Bati num carro que ia a passar, amachucando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspector que me aprovou no exame de condução. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo culpa minha! É tudo culpa minha! Que Deus me perdoe!"
"É tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha erecta e o coração tranquilo."
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
Um homem viajava de avião. À hora do almoço, a assistente de bordo aproximou-se dele e perguntou:
- O senhor vai querer algo para almoçar?
- Quais são as opções? - quis saber o passageiro.
Ele respondeu:
- Sim ou não!
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores Magalhães aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez parece que não houve casting prévio).
- Meninos. Eis um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador Magalhães que eu ofereço:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h ; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba. Acertaste em cheio. Eu vou dar-te o computador. Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos…
Um velhinho que tinha de fazer um espermograma, foi à farmácia e comprou um tubinho de ensaio para recolher a amostra.
Chegou a casa, foi ao quarto de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e nada!!!
Então chamou a mulher que tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas... também não conseguiu.
Não vendo outra opção, chamou a vizinha que, mesmo bastante constrangida mas querendo ajudar, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca... mas sem sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a encantadora filha de 18 anos e, uma vez mais, se repetiram as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... também não conseguiu.
O velhinho muito triste e cabisbaixo, voltou à farmácia e devolveu o tubinho dizendo:
“É possível o senhor vender-me outro tubinho porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?”
Uma loira pergunta a outra loira:
“O que é que está mais distante, Londres ou a Lua?”
A outra responde:
“Bolas!... mas que pergunta mais sem sentido... tu consegues ver Londres daqui?”
“Não!...”
“Então... amigaaaaaaaaaaa...”
Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do
animal matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista de A BOLA que passava pelo local, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.
"Mas eu não sou verde e branco", disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz.
"Mas eu também não sou benfiquista", disse o menino novamente.
"Desculpa outra vez, apenas supus que, como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?"
"Sou Portista".
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:
Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante, numa das prateleiras.
“O que é aquilo ali a brilhar?” - pergunta ela
“Uma garrafa térmica metálica” - responde o vendedor.
“E para que serve?” - pergunta ela.
O vendedor, meio surpreso, explica:
“Serve para manter frias as coisas frias e quentes as coisas quentes”.
A loira compra a garrafa térmica e, no dia seguinte, leva-a para o trabalho.
O chefe, estranhando vê-la com aquele objecto, pergunta-lhe o que é.
“É uma garrafa térmica” - responde ela.
“E para que serve?” - pergunta o chefe.
“Serve para manter quentes as coisas quentes e frias as coisas frias” - responde a loira.
Pergunta o chefe:
“E o que é que tem agora dentro?”
A loira, satisfeita, diz:
“Duas chávenas de café e um sumo gelado”.
Era uma vez um alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal.
Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
Um presidente de uma república, caminha tranquilamente pela rua quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras, à entrada, com o S. Pedro.
“Bem-vindo ao Paraíso!” - diz São Pedro – “Antes de entrar, há um pequeno problema. É que como raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer consigo".
“Não vejo problema nenhum. É só deixar-me entrar” - diz o antigo presidente.
“Eu gostava que assim fosse, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Assim poderá escolher onde quer passar a Eternidade".
“Não é preciso. Já resolvi. Quero ficar no Paraíso” - diz o ex-presidente.
“Desculpe, mas temos as nossas regras”.
Assim, S. Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais tinha trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos à custa do povo. Jogam uma partida descontraída e depoiscomem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já são horas de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S. Pedro está à espera dele.
“Agora é a vez de visitar o Paraíso” - diz S. Pedro.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, a tocar harpas e a cantar. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e S. Pedro retorna.
“Então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna".
Ele pensa um minuto e responde:
“Olhe, eu nunca pensei... o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno”.
Então S. Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas a procurar no entulho e a colocar em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
“Não estou a entender” - gagueja o presidente – “Ontem estive aqui... e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e nós dançámos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo este fim de mundo de lixo e os meus amigos arrasados!!!”
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
“Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...”
Um cientista norte americano descobriu, após anos de estudo, que as pessoas que não têm suficiente actividade sexual lêem os blogues com a mão pousada no rato...